Todos en algún momento buscamos refugio

Épocas de arrastre...

2011-07-13T22:12:00.000+02:00

Dolores fantasmas

2011-07-10T05:13:00.003+02:00

Dicen que los amputados sufren de lo que se conoce como dolores fantasmas, que no son más que los dolores que sienten en esas partes que ya no poseen. Dicen también, que estos dolores pueden durar toda la vida.

Jamás había pensado en ello. Todos tenemos dolores fantasmas...cuando alguien muere, cuando alguien se va, cuando el amor se acaba, cuando abandonamos un lugar, quedamos amputados y ciertamente, esos dolores los sentimos a lo largo de toda nuestra vida. Esos flashbacks que vienen con un olor, una canción, un nombre o que vienen, sin más, porque esa caja que es la mente es sumamente compleja y de vez en cuando, no sé sabe muy bien por qué, saca a relucir recuerdos de piezas que ya no poseemos.

Ahora mismo tengo varios muñones que duelen, pero también dicen que los amputados saben reconocer ya estos dolores fantasmas y aprenden, por lo tanto, a sobrevivirlos o más bien, a sobrellevarlos, a que duela menos, a no obsesionarse, a dejar de rascarse, a dejar de sufrir. Yo no seré menos.

Afortunadamente, algunas piezas sabemos dónde las dejamos, sabemos dónde encontrarlas y sabemos cómo y cuándo volver a ellas. Si esto es bueno o malo, da igual. A veces es necesario recoger de nuevo algunas piezas, aunque sólo sea para volver a dejarlas ir...

Soundtrack del momento: Nutshell de Alice in Chains.

Quema de San Juan 2011

2011-07-04T14:25:00.001+02:00

Hogueras de San Juan, parque de la Cornisa, Vistillas, Madrid, madrugada del 24 de junio de 2011. Una de las mejores decisiones que he tomado últimamente y en muchísimo tiempo.

El viaje hacia Ítaca

2011-06-26T02:39:00.003+02:00

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca

debes rogar que el viaje sea largo,

lleno de peripecias, lleno de experiencias.

No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,

ni la cólera del airado Posidón.

Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta

si tu pensamiento es elevado, si una exquisita

emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo.

Los lestrigones y los cíclopes

y el feroz Posidón no podrán encontrarte

si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,

si tu alma no los conjura ante ti.

Debes rogar que el viaje sea largo,

que sean muchos los días de verano;

que te vean arribar con gozo, alegremente,

a puertos que tú antes ignorabas.

Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia,

y comprar unas bellas mercancías:

madreperlas, coral, ébano, y ámbar,

y perfumes placenteros de mil clases.

Acude a muchas ciudades del Egipto

para aprender, y aprender de quienes saben.

Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca:

llegar allí, he aquí tu destino.

Mas no hagas con prisas tu camino;

mejor será que dure muchos años,

y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla,

rico de cuanto habrás ganado en el camino.

No has de esperar que Ítaca te enriquezca:

Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje.

Sin ellas, jamás habrías partido;

mas no tiene otra cosa que ofrecerte.

Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.

Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,

sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.

- Konstantínos Kavafis -

Habiendo estado ya en esos mercados de Fenicia, mi único deseo es continuar el camino, seguir adelante. Deseo que el viaje sea muy pero muy muy largo...

Foto: Muro fenicio de Batroun, norte de Líbano. Abril 2011.

Toujours...

2011-04-20T23:07:00.002+02:00

Toujours

No volverás. Lo sé y lo sabe ella, pero ella se niega a creerlo. Es consciente de ello pero sigue aferrada a ti. No me preguntes porqué, porque si lo supiera tendría la llave con la que finalmente podría cerrar esa puerta que parece no tener cerrojo; siempre abierta, siempre dispuesta. No hace falta llamar a ella.

Me he sentado infinidad de veces a dialogar con ella y lo hemos hablado muy seriamente: no volverás. Pero ella sigue con sus maletas hechas, mirando a lado y lado de cuando en cuando, permitiendo que se le sienten al lado a hacerle compañía. Ha habido alguno que incluso se ha ganado su confianza, lo suficiente como para que ella le cuente a quién espera y porqué espera. Sin embargo, cuando esa persona intenta ayudarla con su peso ella se aleja, sale corriendo, huye y se sienta a esperarlo de nuevo, en otra esquina del mundo.

Yo intento moverla, llevarla a que conozca nuevos lugares. Yo intento que conozca nuevas personas. Yo voy buscando que te olvide, que te deje ir, que se deje ir ella también y que comience de nuevo. Logro llevármela, porque a ella también le gusta recorrer el mundo como a mí, sin embargo, no te deja ir, te sigue llevando allí donde va, te sigue invocando desde cada esquina del mundo, te sigue recordando día a día, con sus noches. Sobre todo eso, las noches. Creo que es lo que peor lleva pues son las noches contigo las que lleva en su maleta.

A veces crees que ya está bien, que te ha superado, y cuando menos te lo esperas ahí la tienes, con la maleta hecha, esperando. Es como si le hubieses susurrado en sueños que vendrás a buscarla y ella se levanta como una niña pequeña, toda ilusionada, esperando no sé muy bien el qué pero sí a quién. A ti. Siempre te espera, siempre eres tú. Siempre eres. ¿Serás tú siempre?

Para E. Texto escrito en julio 2010 en Beirut.

Las desigualdades

2011-03-07T18:35:00.003+01:00

Hoy es uno de esos días en los que me cuesta concentrarme en mi trabajo, en eso que se supone que debo hacer porque a fin de mes me dan un sueldo por ello. Hoy es uno de esos días donde desearía estar en el paro, para poder dedicarme a leer, estudiar, escribir, preguntar, responder, para más tarde volver a preguntar.

¿A quién? A mí misma, a los demás y al mundo en general.

Una tiene sus pocas verdades en un cajón. Recuerdo que el mundo solía ser mucho más definible cuando era más joven; parecía tenerlo todo un poco más claro, al menos en lo que respecta a lo que era bueno y lo que era malo. Era como un listado de cosas que se podían hacer y las que no; también estaba más decidida a decir en voz alta ese listado de cosas. Al fin y al cabo, era lo que me enseñaban: ser mula de la droga, malo; salir con un mismo chico durante meses sin que te tocara un pelo, bueno; ir a fiestas rave, malo; ir a estudiar a casa de tu amiga, bueno; ir a visitar a tu novio, malo; tener amigas con dinero, bueno (incluso necesario - ¿cómo pensabas conseguir marido y trabajo en un futuro sino? -); tener amigas pobres, malo (espantarías tus posibilidades de ser alguien en la vida). Por no entrar ya en el juego de los colores: blancos, buenos (necesarios para la supervivencia); negros, malos (sólo traían problemas); indios, una gran interrogante. En Venezuela no quedan muchos indios; los españoles y los venezolanos que les siguieron (me repatea que los llamen criollos, porque indiferentemente de si eran hijos de españoles o de quien fuese, eran venezolanos), se encargaron de acabar con ellos. Por eso tener amigos indios nunca fue un dilema ético ni moral en Venezuela; sencillamente no existían, al menos no alrededor de la burbuja donde me movía. Darles dinero en la calle, en cambio, era bueno; demostraba tu altura espiritual (eras capaz de rebajarte echando la moneda al suelo y la mirada también).

Pero no sé muy bien cuándo empezaron a aparecer las contradicciones…

Yo sentía que ser mula de la droga no era malo ni bueno, sino que para algunos y algunas era necesario (no tenían mucha elección, ¿no?). Salir con el mismo chico era aburrido, sin entrar ya en el debate de si permitías que te tocara o no, lo tocabas tú a él o lo que sea; las posibilidades eran limitadas en ese tema – el gran tabú del sexo que pesaba más de lo que creíamos ahora que lo vemos en retrospectiva – con lo cual, ¿por qué además de eso, limitarte a salir a los mismos sitios limitados con la misma persona? Al menos saliendo con varios a la vez escuchabas cosas distintas, veías sitios distintos, conocías mundos distintos. Luego llegaron las fiestas rave, que en un principio formaron parte de mi lista de cosas malas, pero de tanta curiosidad que me generaron (a raíz de un gran amor platónico que las frecuentaba, lo confieso), decidí ir a una para no volver a dejar de ir a ellas, para aborrecer las aburridas fiestas de mis amigas, tan típicas, tan clásicas, tan predecibles: las mismas canciones de salsa, merengue y changa, los niños del colegio de chicos al lado del nuestro (de chicas, obvio) echándonos las típicas miradas lascivas, sobre todo cuando ya habías estado con alguno anteriormente, puesto que ya sabían si eras de las que te dejabas meter mano o no, si eras tú la que metía mano, si eras de las que chupaba o no, de las tragaba o no, tirabas o no, etc. (la endogamia era alta en estas esferas sociales –y tengo entendido que sigue siéndolo pese a que me fui del país en 2003 -). Lo único variado en estas fiestas era la ropa de las chicas; los chicos, como siempre, podían permitirse repetir. Yo también me lo permitía, puesto que ni tenía el dinero de mis amigas ni las ganas de patear los centros comerciales en busca del vestido perdido.

En breve no tardé en darme cuenta que las cosas eran intercambiables y que el juego era sencillo: lo que estaba plenamente aceptado podías usarlo como moneda de cambio para hacer lo que estaba totalmente denostado, siempre y cuando te encargaras de atar bien el plan. Así, los frecuentes días de estudio en casa de tus amigas se convertían en ir a visitar al novio de turno, lo que luego se convirtió en viajes a la playa con tus amigas, que realmente eran fiestas rave de 3 días en la playa…con el novio de turno, faltaría más. El tema de las drogas ya es tema aparte, puesto que vi de todo: gente que usaba drogas y gente que se dejaba usar por la droga. Mi conclusión fue que siempre y cuando tú la uses y no al revés está bien, como están bien algunas de las drogas legales y nadie se escandaliza por ello.

Lo de las amigas con dinero me aburría profundamente; eran simpáticas y buena gente, pero demasiado predecibles para mi gusto, para la ya altamente predecible vida que tenía: los mismos sitios de viajes cuando se iban de vacaciones, las mismas historias, el mismo Disney, las mismas fotos, los mismos regalos, un mismo idioma que muchas no acababan de aprender pese a que viajaban vacación sí y vacación también a EEUU, etc. Las que iban a Europa siempre me hacían un poco más de gracia, puesto que sabía lo variada que era Europa; aún así, no era suficiente. Lo de los amigos con dinero (o novios o potenciales o lo que sea) era incluso peor, puesto que buscaban impresionarte con las mismas historias con las que tus amigas adineradas ya te aburrían; al final acababan siendo profundamente patéticos, sobre todo cuando eran feos (que desgraciadamente era la regla). Es por eso que veía en las fiestas rave el escape a un submundo que nada tenía que ver con el mundo superficial donde me movía; al rato descubrí que muchas de esas personas también fingían en ese mundo también superficial en el que nos movíamos juntos. Era divertida la complicidad de verte en la aburrida fiesta high class, para encontrarte al día siguiente en la auténtica y verdadera fiesta que suponía la rave.

Y, por supuesto, luego vinieron los novios. El desfile de variedad: los músicos, los estudiosos, los malos, los drogadictos, los sanos y con un futuro prometedor, los pobres, los ricos, los chavistas, los opositores, los feos, los que estaban buenísimos; eso sí, todos de producto nacional. Nunca estuve con extranjeros en Venezuela, aunque luego todos actuasen como tal (otro patetismo de mi gran y amada República – sentirse de otro lugar que jamás está dentro de las fronteras nacionales -).

Siempre he amado la diversidad y jamás he entendido cómo hay gente que la detesta y que lucha contra ella. Más que nada porque es inevitable, somos todos un mundo en cada cabeza, pero al margen de eso, nunca he entendido la violencia empleada en discriminar al otro, sea ésta física, verbal o incluso mental. El sólo hecho de que alguien discrimine a otro en su mente, aunque no se pronuncie pero que sólo lo piense, es algo que escapa a mi entendimiento humano.

De pequeña fui racista; jamás olvidaré cuando le dije a mi vecina, que no podía jugar con mi Barbie porque ella era negra. Cómo no me metió un coñazo es algo que tampoco entiendo aún a día de hoy, mucho menos cómo a los 2-3 años comenzamos a ser amigas.

Yo recuerdo ese día, no me lo contaron. Recuerdo perfectamente que estábamos en el cuarto de mis hermanos y que ellos no estaban y recuerdo lo que sentí cuando le dije eso: me sentí superior, me sentí con el pleno y absoluto derecho de decirle a ella que era inferior porque era de otro color, con 6-7 años de edad que tenía yo en aquel entonces. Y ella, con 5-6 (es menor que yo) aceptó de la manera más abnegada que he visto jamás que yo tenía el derecho de humillarla. Al par de años cuando comenzamos a hablarnos de nuevo – por iniciativa mía, lógicamente – tanto ella como yo recordábamos lo que había sucedido años antes y de hecho ella no tardó en señalar que era ése el motivo de su antipatía actual, a lo que yo tampoco tardé en decirle que claro que lo recordaba y que me disculpara porque había sido una total y absoluta imbécil. “Fui una racista”, recuerdo haberle dicho con 9-10 años que tenía.

Porque si hay un lugar donde aprendes lo que es el racismo es en Venezuela. Te crías rodeada de él, arropada por él, envalentonada por él o humillada y denigrada por él; son ésas las opciones que te da ese país, como tantos otros.

Hoy sentí la necesidad de contar esto porque desde esa época en la que comencé a ver las contradicciones entre lo que me enseñaron y lo que yo veo ahí fuera, no soy capaz de ver el mundo de otra manera. No hago más que ver desigualdades en todas partes y me desquicia un poco que algunos me llamen paranoica a la vez que otros me dicen que no veo ni la mitad de las que debería ver.

Como me dijo un amigo, por ahora tendré que preocuparme por las que puedo ver, pero no es suficiente, porque mi vida también es contradictoria, las decisiones que tomo, la gente con quien decido compartir mi vida, todo, todo es contradictorio. Lo de caminar como hablas no es nada fácil, aunque me temo que tampoco imposible, y el simple hecho de que sea posible hacerlo, alcanzarlo, compaginarlo, lograrlo, me tiene totalmente derrotada. Si tan sólo pudiese ser coherente con lo que pienso y aplicarlo a todos los aspectos de mi vida…

No hablemos ya de cambiar el mundo.

PD: La foto es en España y parte de una iniciativa de las escuelas de Arte de Oviedo y Avilés, el IDEPA y la Asociación de Diseñadores Gráficos de Asturias (AGA), con el patrocinio del Ayuntamiento de Gijón y la colaboración de las empresas Moré & JCDecaux.

Te doy mis ojos

2011-02-12T19:45:00.003+01:00

Inferioridad, superioridad….dos sentimientos que surgen en algunas relaciones. Yo me siento superior pero me menosprecio para estar a tu altura, para que tú no te sientas inferior, pero entonces se descompensa la balanza porque tú me pisas y no me dejas ni respirar. Control, otro sentimiento que suele acompañar a los otros dos.

Acabo de ver “Te doy mis ojos” y me ha dado rabia, no sólo por el capullo que interpreta Tosar sino por cómo somos como sociedad, por la cantidad de inseguridades que tenemos y que consciente e inconscientemente transmitimos como sociedad, como personas. En este mundo seguimos hablando de cuentos de “y vivieron felices para siempre”, pero al mismo tiempo ponte tetas y vístete sexy, marca paquete y sé un macho duro (y promiscuo, que ellos pueden pero ellas son putas), porque la competencia ahí fuera es dura. No eres nadie si estás solo, porque estar solo es sinónimo de fracaso.

Queremos tenerlo todo a la vez: libertad, seguridad, flirteos y ligues pero llegar a una cama caliente, viajar por el mundo y recorrerlo en todos los sentidos, pero tener un lugar seguro al que poder volver cuando nos sintamos perdidos, conocer a alguien especial y que todo lo que nos han dicho en el camino se cumpla, anillo en mano con rodilla en el suelo. Hablamos de emancipación, de autoestima, pero estamos constantemente reforzando cosas que no se corresponden con la realidad. Estamos siempre menospreciando al amor pero no hacemos más que estar pendientes de eso…quién folla con quién, quién es mejor que quién, quién la tiene más grande, quién liga más, quién está menos solo, en definitiva.

Así nos va, con la cabeza como un bombo sin saber lo que queremos porque nos enseñan que detenernos a meditarlo es cosa de hippies. Y vamos dando tumbos, de un lado a otro, de una persona a otra, con la maleta a cuestas, arrastrando miedos, sueños y deseos que no cumplimos con otros, proyectándolos en alguien de una forma tan pero tan fuerte, que olvidamos escuchar y ver lo que esa persona tiene que ofrecernos, menospreciándola, menospreciándonos en definitiva porque con tal de no estar solos preferimos tragar.

Triste mundo en el que vivimos, donde lo genuino y espontáneo hay que buscarlo con lupa porque los disfraces y las máscaras no nos dejan ver.

Foto: La foto la tomé en sept. de 2010. Una promesa de final feliz en los templos de Baalbek, Líbano.

A la deriva...

2010-12-16T23:30:00.003+01:00

Hace tiempo estoy perdida. Vivo en un limbo en el que es imposible sostener una decisión firme por mucho tiempo, todo cambia rápidamente y yo, tan adicta a los cambios, me encuentro muchas veces bloqueada y sobrepasada por ellos. No sé qué hacer para sentirme más a gusto, para no juzgar y no sentirme juzgada. De repente crecemos y nos vemos obligados a tener una opinión de todo y más en los entornos que me mueven de un lado a otro.

Hace tiempo estoy viviendo una vida que no es mía. Voy a sitios a los que normalmente no iría, siento cosas que normalmente no sentía y jamás me sentí tan despegada de mi hogar como ahora. Es como si hubiese perdido la brújula en el camino y mientras tanto me resguardo bajo techos conocidos, en casas amigas, en edredones cómplices de mi desubicación, que sólo me dan, no me piden nada, no me quitan energía.

Hace tiempo que mi cuerpo no es mi cuerpo y lo sé, tengo a diario un diálogo con él en donde él se queja y me pide cosas y yo voy y hago justo lo contrario. Mis habilidades no son las mismas, mis intereses no son los mismos, mis prioridades han cambiado. Envidio la capacidad de despreocupación que solía tener y que sé que tengo, pero que quizás debido a la pérdida está un poco escondida dentro de mí. Envidio a los niños, envidio su capacidad de vivir sólo el presente y ver el futuro tan pero tan lejos, tan pero tan distante de ellos.

Hace tiempo mis amigos no son los mismos, van cambiando a medida que me muevo. Aunque hay amigos constantes cada vez conozco a gente nueva que entra a mi vida por distintos motivos; unos se van, algunos se quedan y otros, estarán siempre ahí. Ya aprendo a reconocerlos.

Hace tiempo mi corazón está constantemente ocupado con relaciones fallidas, constantemente preocupado por saberse satisfecho y por satisfacer, algo que me quita muchísimas energías. No sé lo que quiero, acompaño mis días rodeada de chicos que van y vienen, unos se van, algunos se quedan y otros…otros simplemente son inclasificables. Me he enamorado, se han enamorado de mí, pero el tiempo y yo parecemos llevarnos mal desde que nací con 15 días de retraso. Estoy convencida de que ese retraso me ha hecho llegar a tiempo a determinadas cosas, sitios y personas; tarde a otras.

Hace tiempo que mis miedos no son los mismos. Temo no encontrarme nunca, temo vivir en un limbo perenne, temo perder a ciertas personas, este es mi mayor temor últimamente: la pérdida. En el tipo de vida que llevo pierdo y gano a gente todo el tiempo y hay algunas personas a las que no me gustaría perder y tengo miedo de no tomar la decisión correcta: ¿seguir caminando o sentarme al lado de alguien y quedarme a ver qué pasa? Es difícil saber quién quiere que te sientes a su lado y yo voy tanteando terrenos a ciegas, a oscuras, porque vivo a una velocidad tan rápida que no me permite analizar bien las cosas, aunque parezca que estoy constantemente analizándolo todo. He ahí el problema; soy inclasificable, soy la mejor, soy la que es, soy la más, soy la que merece la pena, soy un espíritu libre, soy esa a la que quieren tener a su lado pero al mismo tiempo soy esa que impone, que da miedo, que pide demasiado, que da a ratos, que da y quita, que no tiene claro nada aunque todos creen que lo tiene claro todo.

Hace tiempo que me perdí y no sé cuándo lograré encontrarme. Mientras tanto voy rodando por el mundo como una piedra; algunos me cogen y me lanzan, otros me guardan en el bolsillo, otros me patean, otros me lanzan sobre el agua. Yo misma me lanzo y me lanzo sin cesar, sin saber muy bien a dónde voy ni por qué estoy con quien estoy, ni qué quiero de la gente, ni qué quiero de mí misma.

Hace tiempo dejé de ponerme retos, dejé de marcarme metas, dejé de desear cosas y cambio de retos, metas y deseos cada dos por tres, aceptando las cosas como vienen e intentando adaptarme a ellas, porque me adapto (nunca del todo) a lo que los demás quieren, desean y anhelan y los apoyo incondicionalmente, tanto que a algunos los asusto y a otros los atraigo demasiado.

Hace tiempo que no sé por qué hago lo que hago, por qué estoy con quien estoy, por qué voy donde voy y creo que ya va siendo hora de empezar a preguntarme este tipo de cosas para hacer lo que quiero, estar con quien quiero e ir donde quiero.

Vivir la vida que quiero vivir y no la que me viene dada...aunque reconozco que todo esto sólo se descubre estando un poco perdida.

De amores

2010-11-13T03:22:00.004+01:00

Mundo complicado el que nos tocó. Muchas decisiones, millones de opciones y el tiempo pasando. Inquietudes de todo tipo y siempre una constante: el amor. No importa lo que estés haciendo siempre aparece alguien en quien te interesas o bien porque se parece o bien porque tiene algo que te atrae, incluso si ese algo es no estar solos.

Nos bombardean con eso y yo al menos me crié en esa época donde estar solo es lo peor que te puede suceder en la vida.

Soy inquieta por naturaleza, curiosa y en un mundo donde 6 mil millones de personas pueden tener algo interesante que decir yo me fijo en todo.

Por mi vida han pasado muchos tipos de hombre, todos ellos especiales por algo, sea por lo maravilloso o lo increíblemente retorcido, pero especiales en algo. Muchos, especiales porque así lo quise, porque proyectamos cosas en la gente que se acerca a nosotros, cosas que incluso nosotros mismos no somos capaces de lograr o prometer.

Es un mundo que va a la velocidad del pensamiento y en el que es difícil tomar decisiones meditadas, corriendo el amplísimo riesgo de equivocarnos, sin duda. Estamos con gente con la que sabemos que no deberíamos estar y a veces dejamos ir a personas que nos ayudarían, que nos encenderían y nos harían caminar un poco mejor acompañados.

Pero el tiempo va en contra y algunos disfrutamos de ir acompañados en el viaje. No meditamos lo que queremos muchas veces y muchas personas que nos llegan de rebote se quedan por quedarse, por desidia o porque ciertamente les apetece quedarse.

Vivimos llenos de miedo; miedo a la compañía, miedo a la soledad, miedo sobre todo, a equivocarnos, a ser juzgados por nosotros y por los demás. No queremos dejar pasar nada, ni lo bueno ni lo malo porque hay que experimentarlo todo. Y no aprendemos que volviendo al post anterior, no hay absolutos.

He vivido mi vida amorosa de forma déspota: o todo o nada. Tengo múltiples opciones, como cabe esperar, pero he decidido que no me hace feliz esa manera de vivir mis relaciones. No se puede ser radical e ir pidiéndole a la gente lo que no da voluntaria y espontáneamente. No hay que pedir, no hay que ceder, sólo converger y si esa convergencia no llega sólo hay que abrazarse y seguir adelante, sin rencores, sin juicios, sin resentimientos.

Hasta ahora siempre veía una pérdida de tiempo en los fracasos amorosos, pero estoy dándome cuenta que jamás se pierde el tiempo compartido con una persona que fue capaz de encender en nosotros fuegos que se encontraban apagados, ilusiones que normalmente están sedadas por el día a día, sentimientos de los buenos, de los que hacen sonreír al recordar. Cosas buenas, en definitiva.

Jamás se pierde el tiempo con una persona con la que se conoció el amor.

Jamás.

Ordinary world

2010-09-25T13:39:00.004+02:00

Increíble cómo cambian las prioridades con el tiempo, las capacidades, los miedos, los complejos. Cosas que antes no nos costaban ahora parecen imposibles y aquéllo que juramos no hacer nunca, nos encontramos haciéndolo a diario, casi de manera automática.

Por qué nos crían con verdades absolutas en un mundo tan absolutamente relativo es una duda que tengo desde hace unos años para acá, cuando comencé a darme cuenta que la mayoría de las cosas que me enseñaron como absolutas, eran relativas y que otras ni siquiera existían. Cambiamos de parecer, cambiamos de humor, cambiamos de pareja, cambiamos de sexo, cambiamos de sentimientos.

Si alguna vez tengo descendencia, no tengo ni la más mínima de cómo los criaré pero desde luego la relatividad del mundo estará al alcance de sus manos; cero verdades absolutas que para eso ya estará la maldita escuela. Creo que mi rol como madre será enseñarles fuera de la escuela que muchas de las cosas que les cuentan no son así, que otras son incluso mentira y que otras (casi la mayoría), dependen de cómo las entiendan ellos.

Hay tantas ideas aún por explorar, pero somos tan inútiles que siempre tiramos de las mismas y creemos que está todo hecho.

Si este es el mejor de los mundos, el mundo de todo lo inventado, el mundo de todo lo descubierto, habrá que desmontar lo hecho, lo inventado y lo descubierto y comenzar una y otra vez cada mañana, hasta que no queden contradicciones tan brutales ahí fuera como las que tenemos frente a nuestras ventanas cada mañana.

De pequeñas muertes y anónimos...

2010-06-22T23:42:00.004+02:00

Petite Mort

Él me desató los ojos

luego se esfumó

Condensó sus silencios

en mi espalda

que dormía entre flores

y despertó al monstruo

Él me habló de cristales

y palomas

de sueños amanecidos

entre sábanas de hilo

y dedos temblorosos

Nunca lo descifré

pero reconozco

la caricia oscura de su mirada

y en la fiebre de su lengua

-reptándome-

un pasaje directo a la pequeña muerte

Anónimo

Sólo vos

me habitás

te enredas en mi pelo

y corrés uno a uno

todos los cerrojos

de la carne

Sólo vos

Vos sin nombre/

sin rostro

perdido en el aquelarre

de mis noches

abrazando serpientes

o rosas

Furiosa sustancia

yaciente sobre mi piel

Poemas y fotos sacadas de aquí: Claudia Isabel Lonfat.